tải game cho Mozilla/5.0☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Không thể tin tưởng
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang:
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?
- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừalà một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...”.
- Thì đúng là như thế chứ sao!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Bên tăng bên giảm
Một cô tóc vàng mới vào nghề sơn vạch phân tuyến trên đường cao tốc. Ngày đầu, cô sơn được 10 dặm, ngày hôm sau cô chỉ sơn được 7 dặm. Ông chủ nghĩ rằng cô mệt, nên cho nghỉ một ngày. Sau hôm đó, cô ta làm cũng chỉ được 5 dặm. Cứ thế mỗi ngày cô lại làm ít hơn. Ông chủ gọi cô tới hỏi:
- Có chuyện gì xảy ra thế? Tại sao năng suất của cô giảm từng ngày?
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Bắt lỗi tận gốc
Thầy giáo nói với học sinh:
- Em hãy mời ông của em đến gặptôi!
- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" của em?
- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấy xem con traiông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhà của em.
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Đau đầu vì vầng hào quang
Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi:
- Ông có uống rượu không?
- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!
- Ông hút thuốc lá chứ?
- Thưa ngài, tuyệt đối không.
- Còn chuyện phụ nữ?
- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó. ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Đúng vậy, nhưng...
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:
- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?
- Ba đứa im lặng.
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Hình phạt
Ba người đàn ông chết trong mộtvụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng.Đến nơi, Thánh Peter nói:
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Nhầm lẫn
Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ quán:
- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska?
- Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm ba việc, thứ nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người Eskimo.
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Dihydrogen monoxide
Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình vừa tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.
- Gây vã mồ hôi nhiều.
- Là thành phần chính của mưa axit.
- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.
- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Không ai làm được cả
- Khách hàng: Chiếc quần đùi của tôi cô may hỏng. Vậy cô làm sao có thể may được những bộ quần áo thời trang hiện đại được?
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Bưu cục thó mất rồi
Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế, Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết:
- "Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời,tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này".
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Khuyên can bạn bè
Người chồng thông báo với vợ:
- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối.
- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn nhưvậy nữa.
- Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.
- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ.
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Bức thư đến từ địa ngục
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hômsau. Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước.
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Tình đồng nghiệp
Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:
- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớttiền cho tôi chứ?
- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Trả giá với Chúa
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thươnggia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:
- 5 vạn đôla!
- Không được!
- 10 vạn đôla!
- (Im lặng)
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé! ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Làm sao đánh được?
Trong giờ đạo đức, cô giáo giảng bài:
- Người xưa nói: "Đánh kẻ chạy đi,không ai đánh người chạy lại".
Trò:
- Thưa cô, sao người xưa ngốc thế! Chạy lại mà không đánh thì chạy mất làm sao mà đánh?
Cô giáo: ???
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Không thể tồn tại
Trong giờ hóa học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Tèo:
- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường,sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?
- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.
Cô giáo ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao vậy?
- Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ.
Cô giáo: ?!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Bắt quả tang
Trên đường đi học về, thấy Hoàngyên lặng khác thường, Dũng ngạc nhiên:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Thưởng cho nếu rớt
Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.
- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...
- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây Anpha”...
- Trời ơi! Sao đã quá vậy?
- À... để tớ về chạy xe ôm đó mà...
- !!!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Sống trong thời kỳ nào?
- Nè, mày chép hoài của tao vậy không sợ giống nhau thầy trừ điểm à?
- Yên tâm đi, bài của mày là "Ông sống trong thời kỳ xã hội đen tối!". Còn của tao là: "Ông sống trong thời kỳ xã hội đen!"
- ???
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Xấu xí sẽ làm gì?
Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna:
- Ước mơ của em sau này là gì Enna?
- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Thí nghiệm thành công
Peter đi học về, bà hỏi:
- Hôm nay cháu học gì?
- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.
- Thế ngày mai?
- Cháu chưa biết, còn phải chờ xâylại trường đã!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Dịch vụ vệ sĩ trọn gói
Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ,người ta đang tiếp một ông khách quan trọng.
- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói?
- Thế nào là trọn gói?
- Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Lấy ở đâu ra?
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
◙ Ánh sáng hay âm thanh?
Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:
- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"
- Đáp: "Tất nhiên là âm thanh !"
- Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"
- Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."
- Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."
- Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi ychang như vậy
tinhbekey@facebook.comTên facebook:tinhbekey